月老-ai我别走下(第2/11 页)
自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂,而我则是在疯狂地
想知道,并没法收手,我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。
就在我发现他的日记是湿的后,我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不
是同一型号,功能和像素低很多,但却更隐蔽。他一直没发现。
由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后,我便借口它很美让锦程把它固定在窗上,
让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话,也试
探了我几次,但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心
继续说自己的心事
只是这半年下来,我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间,
透过监控,偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多,我的痛苦也深。我感觉自
己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次,而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在
我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西,有穿越前的、有现在的、有他
的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事,还有锦程的样
子。可惜的是,锦程却没法拼回自已的灵魂,那怕他再怎努力,他也没法完整了。
其实我就是个渣女,自私自恋没想过别人感受,我的世界就只有我自己,即
使我爱锦程,但我也从没认真为他付出过什么,甚至伤害他背叛他。过去他一直
努力去包容我,是因为他爱我,但当我把他的灵魂打碎时,我还能用什么去拯救
我们的爱情?
过去我对公公的感情很复杂,所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情
深厚的错觉。但我爱公公吗?我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱,因为这
是不是我理智所允许的。但真的是这样?其实我没法回答。虽然我对公公的感情
有很大部份源於我对锦程的期待,但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子,直达了我
的心灵。某程度上,我的确就是个荡妇,为了欲望而背叛自己的丈夫。
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话,我也不是完全不在乎公公。如不是
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