29：结局（二）(第2/2 页)

样哥哥会开心，你也会越来越听清楚我的话。”

同样的方式，他在我4岁离开他时就做过。

我轻声问，“第二个瓶子呢。”

“你体质一直不太好，13岁的冬天扁桃体炎复发得严重，给你做了切除手术。”

他的话语带着对过去的无限眷恋，“你当时很害怕。一直求我快回来陪着你。”他笑了下，“我陪你进了手术室。那时候多乖？一直一直、特别用力地攥着我的手，”他靠在耳边说的话又轻又缓，“怎么才过了两年，就敢自残捅自己肝外伤？”他吸了口气，像在压抑什么。

第叁个瓶子的结蹄组织，他垂眼贴着我的脖颈，“这是送你去医院抢救时割下的坏死的一小部分。”

我张了张嘴，竭力的发声，却怎么也发不出来。

他的手指顺着附上来，一节节抚摸我肝脏旁的那一截骨头，“我把它们都保存了起来了——你身体的一小部分。”

“你不应该以自杀或是任何意外离开我。”

他垂眼，地面有叁个瓶子和漂浮的灰尘，“你天生爱不了人，你贴着我耳边说的情话越多，我越觉得好笑。”

“江鸾，”他的语气很平稳，“你早该被我弄死，在你四岁的时候。”

却是很明显的恨意。

我疲惫地闭上眼。

我的思想不着边际，心底最狂欢的反常伦的感情，最终还是我厌恶的重迭在一起。它们都是一样的在混乱和主观里呕出了现状。

都是一样的，我从来都没确切地活在自己制造的幻境。

我在不知知觉间为自己做了决定，我以为我还没有做决定。

他唯一折磨的方式是让我活着，活着，自己恶心自己，自己去找答案。最后自己接受现实，自己做好决定。

他的眼底从未有过的平和与沉静，没再抱着我。

“给你的训诫、你自己领会到的这么多，现在是不是终于能明白？”他平淡地像看我是陌生人，“其实生与死之间并无太大区别，二者连贯、连接。今天你说死是最重要的事物，明天生又是你最重要的事物。’”他收了声，懒于再去解释。

可他沉默地盯着我，眼神渗着淡淡的凉意，那种在准备抽身离开前的疏离、早做好准备的平静。

空气里只剩我的眼泪砸在地板的脆烂感。

这时候我忽然从他的眼底，看到自己的痛苦、在试图用脆弱来伪装

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